有人说，婚姻最坏的结局不是离婚，而是成为“面具夫妻”，没有爱，没有期待，勉强在一起，过着一眼望到头的生活。
作为维系婚姻关系必不可少的元素，爱，是抽象的，往往会通过伴侣之间的态度、交流、行为等去体现。因为越是抽象的事物，越是细节化，才能感受得真切。
很多人会直观地感受并追求爱的感觉，但这种感觉又是微妙的、飘忽不定的，一旦关系中激情的温存的感觉退散，伴侣不再会从细节上给你关怀，婚姻不再如一开始那么甜蜜，往往伴随着真吵和互相嫌弃，随之而来的就是不安、空虚、焦虑、无奈……
你感觉你掌握不了婚姻的节奏，当你意识到“爱会消失”，就会质疑婚姻存在的意义，感觉没有爱的婚姻，如同失去养分的土壤，变得贫瘠荒凉。
当爱缺失，婚姻究竟该如何走下去？这是困扰当代人的一个很现实的问题。
婚姻没有爱了，别怕，这是大部分婚姻都会经历的“低谷”，经营婚姻与经营事业一样，不会一马平川，但你有了度过“低谷期”的信念，就有可能迎来新的“拐点”。
当你感受到婚姻中没有爱了，本质上因为，内在的“匮乏感”又回来找你了。
就如同幼年时期，被母亲庇护在怀里的婴孩，有一天母亲忙于别的事照顾不周，当你需要母亲庇护时，这种依赖、期待和信任落空，于是失落、不安、恐慌、挫败等感受通通袭来，你感觉自己不被爱了，你感觉你赖以生存的这个环境，不再能给到你安全感和幸福感了……
你发现了吗？当你对“婚姻没爱了如何走下去”感到困惑，并想寻求补救的方法，其实是想知道——
“我如何获得更充沛的爱？”
“我如何在婚姻中持续感受到爱？”
婚姻提供了两个人共同“生长”的土壤，基于双方的爱，彼此会从这片土壤中汲取能量，得到滋养。
很多时候，你以为你们的婚姻当中没有爱了，其实是能量被“损耗”了，缺失了能量的“流通”，你在关系当中得不到滋养了。
婚姻本身是没有温度的，正是由于你和伴侣之间爱的传递，使其成为“有温度”的婚姻。
那么眼下需要拯救的，自然也就不是婚姻本身，而是婚姻里的人。
因为拯救婚姻的最终目的，是为了你和伴侣，都能够在关系中“待得从容、踏实、自在、舒服”。
你们各自拿出一些爱，来滋养你们的关系，然后在关系中各取所需。
如果爱会流失，爱会不会回流呢？
可以肯定的是，爱通常会流向不缺爱的人。
一个人感觉缺爱的时候，想索取反而得不到爱；
不过一旦试着把爱给出去，会发现爱也会反弹回来，或者会得到比想象中更多的爱。
所以婚姻关系也是如此，爱会流向不缺爱的婚姻。
不会爱自己的人，得不到伴侣持久的爱与认同，不会爱自己，也就不能很好地爱伴侣，也较少能在婚姻中感到真正的安宁与幸福。
01缺爱的婚姻中，爱自己，是让爱“回流”的前提
当你感受到“爱会流失”，也许你已经明白了，婚姻不是一座神圣而坚实的堡垒，会永远稳固，永远给到你庇护。
意识到婚姻生活中会存在很多的不确定性，那么唯一可以确定的，就是你的主体性——你会如何在婚姻中立足？
“不论环境怎么变，我知道自己是谁，我想要什么”
“当我感受到不被爱时，我能否自己给自己能量”
“当匮乏感来临，我可不可以先安抚自己，满足自己的需求”
“和幼年相比，我的各项能力已经有了很大提升，我足够强大到可以关照自我”
……
你感觉婚姻没有爱了，很无力，很无奈，想找到一个“突破口”。但你越去纠结“怎么办”，越不知所措，其实只需要将关注婚姻本身的问题，转移到关注自身，你已然在尝试解决问题了。
真正的爱自己，包含5个部分：
感受自己的脆弱——接纳自己的不完美——看得见自己的需求——安抚自己的情绪——尝试自我满足
感受自己的脆弱：
如实地面对自己，我并没有那么强大，这一刻，就是脆弱的，就是需要关怀的需要安抚的；
接纳自己的不完美：
这样的我是真实的我，我并不完美，但也不苛求完美，我不需要对自己过分挑剔；
看得见自己的需求：
将自己的不安在头脑中回溯一遍，问问自己想要什么，必要时，可以找一张纸，写下此刻内心的需求，让需求“被看见”；
安抚自己的情绪：
允许情绪的产生，也允许情绪逗留一会儿再离开，不需要去对抗情绪，与情绪为敌，情绪是自我的一部分，是自我需求不被满足的反应，它们是来帮助我更好地了解自己的，它们也是朋友；
尝试自我满足：
了解了自己之所以脆弱、有情绪，是由于某些需求不被满足，现在我可以看得见自己的需求，那么我先试着自己满足自己，不一定要依赖外界，我自己可不可以是源头，给予自己能量的补给。
这样的自我关怀，在婚姻关系中是十分必要的。它让你遇到任何外部刺激时，内在的主体性不被“瓦解”，基于自我观照和关照，你的内核安稳有序，进而更好地应对外界的不确定性。
当你懂得好好爱自己，你会发现，即使浪漫褪去，你和伴侣之间，还可以通过别的方式维系感情。
02婚姻没有了“浪漫之爱”，还可以有“相伴之爱”
婚姻中的爱，可以根据性质区别为“浪漫之爱”与“相伴之爱”。
浪漫之爱中激情的成分居多，而相伴之爱中，更多的是责任感和长久相处建立起来的信任、依赖，形成一种没有血缘关系的亲情。
浪漫之爱会随着年岁逐增失去挑战性，但相伴之爱往往这时候才发挥作用且周期较长，基本可以贯穿一段婚姻的始终。
当然了，亲密关系中存在“相伴之爱”的前提，也是两个人都愿意以伴侣的身份，长久陪伴彼此，愿意去改善关系、经营关系。在矛盾冲突产生愿意去“共克难关”，那么一起经历得越多，两人之间这种联结就越深刻。
在我们父母那个年纪，六七十年代，他们的婚姻当中，浪漫之爱是相当匮乏的，更多的是亲情之爱。
但是随着时代发展，越往后，我们会发现，人们会过分关注浪漫之爱在婚姻中的占比，甚至会去权衡它的存在与自己内心的期许是否相匹配。
有时候也会盲目地认为，没有了浪漫之爱，似乎就没有所有的爱，生活被炒米油盐鸡毛蒜皮所覆盖，就等同于爱的流失。
这时候，你可能忽视了其实关系中还有一部分相伴之爱，它退居到一个不那么耀眼的位置，但它确实存在着。
我们来体会一个现实情境：
某天过红绿灯时，转角处有人推着小车在卖花，一对中年夫妇也恰好从旁经过。
丈夫说，“嗳，这有花，我给你买束花吧？”
妻子回答：“不用不用，都老夫老妻了，要那干什么！”
于是两人就互相挽着胳膊向马路对面走去。丈夫一边走，一边嘟囔，“我就是想表达对你的爱”。
说真的，当时听到这句话，感觉从一个中年男人口中讲出来还是略显油腻。
但转念一想，他表达的，或许就是那一刻他想表达的。
只不过在征询了妻子意愿这个想法被压抑下来了。
这个买花的行为，最后也就没有发生。
这个情境是不是似曾相识？像不像你和伴侣偶尔生活中某一个镜头的再现？
不知道大家看到这样的情境作何感想呢，我个人感觉比较有意思的是：
恋爱时期，一个男子想对女子表达爱意，也许会直接去买一束花，递到女子面前。女子会面带微笑，略显羞涩地接过花。
可到了一定年纪，男人想买花的这个念头，会不假思索地讲出来，还要去询问妻子的意见，对方要就买，不要就不买了。
那么妻子一方面或许确实不在意那些花里胡哨的；另一方面或许碍于面子，也就推辞了。
况且，两人的对话是发生在马路边，过往人群熙熙囔囔，确实不太适合表达浪漫。
丈夫和妻子的举动里，或多或少会掺杂一些别人的价值观，会多少违背自己的本心也未可知。
这个时候，是否其实失去了一次创造浪漫的机会呢？我相信每个人在被对方真诚地表达爱意时，内心都是欢喜的。
所以我也会去想，上面情境中这位女士当时的心理活动，会是怎样的，也许是不在意的，或者其实还有点期待？我们不得而知。
但又有谁能说中年人就不该浪漫，就该压抑自己想要浪漫的需求呢？又有谁能说，压抑浪漫之爱的相伴之爱就不能成其为爱呢？
只不过浪漫之爱热烈，而相伴之爱更接地气一些。
例举这个情境也是想说，浪漫之爱的消失，其实和伴侣之间平时相处模式也有一定关联。
可能有人会觉得，随着两人相处时间越来越久，彼此越来越熟悉，加之生活的压力，彼此不再需要表达浪漫。
你会因为忙于工作和家庭琐碎，自动忽略或选择主动忽略一些仪式感，久而久之形成习惯，产生一种心理暗示“我不需要这些”“这些东西不再适合我”“我没必要去追求这些华而不实的东西”……
那么当伴侣被拒绝的次数多了，他是否就会默认你已然不在乎仪式感了呢，慢慢连问一句“你想要一束花吗”也懒得发问了呢？
伴侣如何对待你，很多时候也取决于你如何看待自己、如何对待自己。这就需要你在学会爱自己的前提之下，懂得表达自我需求。
当然了，也有人可能会觉得，仅仅用一些仪式感去维持关系，是肤浅的。但人人都生活在俗世中，生活本身就是细碎寻常的，适当的仪式感，可以说也是相伴之爱的关系中一个“加分项”。
两个人结婚后，到一定阶段，浪漫之爱（或者说爱情）会逐渐被相伴之爱所比下去，这个时候，如果一叶障目，看不见伴侣之间相伴相惜所发挥的作用，就会误以为婚姻中好像没有爱了。
其实不是的，只要有亲情和道德的支撑，关系仍能稳定的维持着，相伴之爱比起炙热而短暂的爱情，虽不激烈，却更具稳定性。
但相伴之爱的维系，也是需要两个人共同努力经营的，相伴之爱的稳定性并不会自发产生。
需要去洞察自己和伴侣的需求，尊重彼此的感受，亲近而有界限感，有界限感而不过分疏离，相互信任，适当懂得让步，且有一些两个人共同的“爱的语言”——等等。
无论设想得如何美好，现实都不尽如人意。
如果你们双方都尽力了，也达不到相伴之爱，在婚姻中不断消耗，感到筋疲力尽，那就尊重彼此意愿，允许自己顺应当下的感受，允许自己离开。
03当婚姻确实没有了爱，尊重彼此意愿，允许自己离开，也是另一种成全
心理学中的“破窗效应”认为：
环境可以对一个人产生强烈的暗示性和诱导性。
一所住宅如果有少许窗户破了，没有人去修补，隔不久，别的窗户也会莫名其妙地被打破；一面墙，如果出现少许涂鸦没有清除，不多久，整面墙壁都会变得面目全非。
接下来只能去更换新的窗户，将墙壁重新粉刷，而不可能在原来已然破碎、破败的基础上进行改造了。
经营婚姻关系也是如此，当婚姻当中的爱一点一点流失时，起初你们可能没有意识到，需要采取一定的补救措施，于是放任自流。
久而久之，婚姻关系中就出现了这样一个“黑洞”，当你们意识到问题的严重性，想再去补救时，可能会发现已经于事无补了。
这个时候，当两个人都感到极度的匮乏、消耗时，这段关系可能就不再具备继续滋养你们的条件了。
比如，一开始仅仅是浪漫的缺失，到后来发展为理解、包容、关心和在意的缺失，既没有了浪漫之爱，也没有了相伴之爱，婚姻变得没有温度，你们可能感受到是在将就，在这样的关系当中十分压抑、痛苦。
当现有的婚姻，无法继续满足你们的需求，你感觉在关系中越努力反而越匮乏；
你努力确实不想爱对方了；
而对方也确实不想跟你在一起了；
那么放手、尊重彼此的意愿，也是一种自爱不匮乏的表现，也同样能够获得幸福。
婚姻中没有爱了不可怕，最可怕的是以爱之名的绑架，你出于过高的道德感和责任感，甘愿成为守护婚姻的“孤勇者”，而让自己在无爱的婚姻中慢慢丧失活力。
其实允许自己和伴侣离开无爱的婚姻“土壤”，重新焕发新的生机，也是一种成全。
我们希望每一对伴侣都能长长久久，却不得不接受现实当中确实会存在一些不确定性。
婚姻不能成为幸福的唯一保障，也不是从始至终“爱”都会如影随形，抵达幸福的从来不是一条直线，而是曲曲折折的“S”形。
在不断试错中，每个人终究会看清自己的需求，懂得如何正确地爱自己、爱伴侣，以及守护你们的婚姻。
允许自己和伴侣在有爱的婚姻中共同得到滋养，也允许自己和伴侣在无爱的婚姻中可以离开，如此，就算得上不负遇见、不谈亏欠。
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相关问答FAQs：
Q: 我们结婚多年了，但感觉彼此之间已经失去了爱情，只剩下亲情或者说是习惯。这种没有爱的婚姻还能继续走下去吗？
A: 当婚姻中失去激情与浪漫，这并不意味着你们的关系无法维系。许多长久的婚姻都是建立在相互尊重、理解和扶持的基础上，而非始终如一的爱情。以下几点可能帮助你们重新定义和调整关系：
沟通交流：诚实地表达你的感受，理解伴侣的感受。讨论你们对婚姻的期望，是否还有共同的生活目标或价值观。
友情重塑：试着将对方看作最好的朋友，一起分享生活中的点滴，包括喜悦、困扰以及日常琐事。友情是婚姻的重要支柱，即使爱情减退，友情依然可以支撑婚姻前行。
责任感：作为配偶，你们都有责任维护家庭的稳定。如果你们有孩子，他们的成长需要一个和谐的家庭环境。即使没有爱情，你们也可以通过责任感来履行父母和伴侣的角色。
寻求专业帮助：如果问题深入到心理层面，可以考虑咨询婚姻顾问，他们能提供专业的指导和策略，帮助你们找到新的相处模式。
个人成长：鼓励双方追求个人兴趣和职业发展，保持独立性，这有助于提升自我价值感，同时也能为婚姻注入新鲜活力。
小惊喜：偶尔给对方一些小惊喜，比如纪念日的礼物，周末的小旅行，或者简单的晚餐约会，这些都能唤起曾经的美好回忆，增加亲密感。
感恩心态：学会欣赏对方的优点，感恩对方在生活中的付出，这会帮助你们更珍视现有的关系。
每个人的情况都不同，关键在于你们是否有意愿去修复和适应这种变化。爱情可以是一种选择，而不仅仅是感觉。只要愿意投入时间和努力，即使没有当初的炽热，婚姻仍可以变得深沉且有意义。
Q: 在没有爱的婚姻里，我应该如何平衡自己的需求和伴侣的需求？
A: 在这样的情况下，平衡自己和伴侣的需求是一项挑战，但也是必要的。以下是一些建议：
明确界限：了解并设定个人的底线，确保自己在婚姻中得到基本的尊重和照顾。这可能涉及到时间管理、空间需求和个人兴趣。
倾听与理解：尽管感情淡漠，但仍需关注伴侣的感受。尝试理解他们为何对现状不满，并尽力满足合理的需求。
公平对待：在分配家务、决策等方面，遵循公平原则，避免一方过度承担，导致疲惫和不满。
开放对话：定期进行开诚布公的谈话，让双方有机会表达内心的想法和感受，寻找解决问题的方法。
寻求妥协：当遇到冲突时，试着寻找双方都可以接受的解决方案，而不是固执己见。
保持独立：除了作为伴侣的身份，保持个人的社交圈子、兴趣爱好和职业生涯，这样可以帮助你在情感上不完全依赖婚姻。
情感支持：尽管爱情可能不再强烈，但作为伴侣，仍然可以在困难时期给予情感支持，成为彼此生活中的依靠。
心理咨询：如果难以独自处理这些问题，不妨寻求专业心理咨询师的帮助，他们可以提供更为具体和有效的建议。
平衡不是一夜之间就能实现的，它需要时间、耐心和持续的努力。你要尊重自己和伴侣的感受，尽量以成熟和理智的方式面对婚姻中的挑战。
Q: 如果我想离开这个没有爱的婚姻，应该怎样做出决定并且优雅地结束？
A: 离婚是一个重大的决定，需要深思熟虑。以下步骤或许对你有所帮助：
自我反思：花时间思考你的真正需求和期望，确定离婚是否真的符合你的长远利益。有时候，婚姻的问题可以通过努力改善，而不一定非要走到尽头。
专业咨询：咨询律师或心理咨询师，了解离婚的法律程序和可能的后果，同时获得应对情绪的专业指导。
计划沟通：决定好合适的时间和地点，坦诚地向伴侣提出你的想法。避免指责和攻击，而是专注于你的感受和理由。
保持冷静：即使面临激烈的反应，也要保持冷静和理智。目标是达成共识，而不是争论输赢。
照顾孩子：如果有孩子，优先考虑他们的福祉。尽量减少离婚对孩子的影响，保持稳定的抚养安排。
财产分割：公正地处理财务问题，避免因为金钱纠纷影响离婚过程。如有必要，聘请专业人员协助处理。
社会支持：告诉亲朋好友你的决定，他们的理解和支持能帮你度过难关。建立健康的社会网络，以减轻压力。
自我照顾：离婚后，给自己时间和空间去疗愈。参与你喜欢的活动，寻找新的兴趣，照顾好身心健康。
法律手续：一旦达成协议，按照法律程序完成离婚手续。遵守规定，确保所有事宜合法有序进行。
向前看：结束一段关系是为了开启新的人生篇章。允许自己哀伤，但也准备好迎接未来的可能性。
做出离婚决定需要勇气，但请相信这是为了你和他人的幸福。尽可能保持尊严和理解，这不仅对现在有益，也对未来的人际关系产生积极影响。
