小A结婚九年,两个孩子,一个7岁,一个3岁半,两个月前发现老公出轨女同事后,她经历了一系列的情绪失控:愤怒、委屈、失控到后来的无力。
老公说没想过离婚,所以会好好过。
小A觉得,两人这么多年感情,再看看自己一直珍惜的家和两个年幼的孩子,好像也没有别的选择,所以更愿意相信先生的话,接受现实的回归。
但其实她内心时不时会冒出一些念头:
他说要回归,我可以相信他吗?之前就是因为太相信他才会这样。他人回来了,但他的心回来了吗?如果他爱上了对方,怎么会轻易断掉?这件事已经对我们的婚姻造成这么大伤害了,我们还能在一起吗?现在他做错事了,会愿意回来,那时间长了呢?……
甚至生活中的种种蛛丝马迹都会成为她无法信任的理由。
对一段关系来说,出轨就像关系出了一场车祸,事故得到了处理,是不是就意味着问题得到解决了?
当然不是,事故被鉴定处理后,根据伤害的程度,还需要相当时间的“住院治疗”。
- 出轨方愿意回归,是关系修复的开始;
- 愿意一起承担婚姻的这场“车祸”,是关系重建的基础;
- 磨合新的相处之道,是关系获得新生的途径。
判断男人回归的试金石
A先生表达回归对太太说:
我就是压力太大而已,也没想离婚,现在既然你知道了,我不会再和她来往了。你也别多想,咱好好过。
B先生在表达回归对太太说:
对不起,我知道我做这样的事让你失望了,深深伤害了你。我自己也很多次瞧不起自己,觉得自己很混蛋。现在你知道了,我反倒觉得内心好过了点,因为这样我就可以更坦诚地面对你。希望你可以再试着相信我,我会珍惜你给的机会,珍惜我们这个家。
很明显,A和B在表达回归的态度上是有差别的:
A先生解释自己出轨的理由,听起来更像是借口和托词。
对太太知道这件事的处理是:既然你知道了,那我不跟对方来往了,你别再胡思乱想了,咱就可以翻篇了。
A先生的态度,让太太很难就此放下,再次提起,先生会指责太太是在翻旧账:“你看我都说不联系了,你还想怎样?你到底想过不想了?”却不回应太太因这件事产生的情绪,也是不想再面对和修复关系的裂痕。
这样的态度反倒会让太太更加怀疑:你说的回归是真的吗?还是只是在安抚我?
太太会更猜测对方的行为,同时自己的情绪不被接受也会积累更多的委屈。
这样看来,A的回归更像是安抚太太的缓兵之计,并没有真正认识到自己行为对关系的伤害,也没有负责的态度去重建关系。
这时候更容易出现的是,他在外面会继续跟小三联系,只是让自己的行为更加隐蔽。而太太也会一直处于不安中,两个人的关系会继续恶化。
真正回归的态度就像在B先生的回应,他首先考虑的是这件事对太太的伤害,不管这件事的理由是什么,发生了这样的事,自己错了,是愿意承担的,他先看到了太太的感受。
B先生也坦诚了自己的感受和心理,愿意把自己坦露给对方,这是关系在脆弱的时候最需要的强心剂。
他也表达了自己希望可以重新开始。虽然对太太来说,并不是说了就可以完全放下,但当太太再提起,先生是愿意承担的:我知道每次想起这件事,你都会很难受,是我错了,我在这,我会陪着你。
当先生愿意拥抱太太的伤痛,关系在这一刻是升温的。在关系的创伤期或者脆弱期,我们更愿意在关系中获得滋养和安慰。
出轨后回归的最佳态度是:
- 愿意倾听对方的伤痛
- 能坦诚分享自己的感受
- 对受伤的情绪有回应
- 能表达“我会在这里,陪着你”,为关系重建安全和信任
这些同时也是会让受伤方恢复的最有效的解毒剂。
出轨后的回归≠关系的重建
C先生回归家庭3个月后,和太太一起咨询。
两个人约定共同咨询的时候,太太表示先生最近两个月表现都很好,两人的关系甚至比之前都要好。本来觉得这件事好像都要过去了,但又觉得好像哪少了点什么。
太太问:我们之前也挺好的,那会儿你为什么会出轨?先生说:那时候我一时鬼迷心窍了,以后不会了。
可是一旦这个疑问产生,太太就很难消除,那我们现在也挺好的,你是不是还有可能鬼迷心窍呢?
先生再三保证,但是好像都很难打消太太的念头,而先生也不愿意刚刚建立起来的关系再被打破。因为修复的过程,两个人其实都是很辛苦的。
于是他们商定:既然我们都解决不了,那就找咨询师吧。
很多人也有这样的疑问:回归后的关系真的就没问题了吗?我该怎么预防对方再次出轨?
回归不等于重建。
婚姻出现裂痕,一定是向我们发出一个信号:随着关系的发展和经历的阶段不同,两个人在关系中的需求和相处也会发生变化,如果没有准备好应对方式,就会出现一些“意外”。
D先生说:
刚结婚前两年,我们没孩子,老人也不在,就我们两个人。我工作也很顺利,回到家两个人都比较自由,自己状态也很好,对生活满意度是很高的。
孩子出生后,一系列问题出现了,老人帮忙带孩子,她也很辛苦,有时候回到家想说点什么,看看孩子老人和她,觉得要说的事好像也没那么重要了,就不说了。
一开始好像没什么问题,时间久了,发现不知道从什么时候起,自己变得孤立了。开始和一帮哥们儿打牌,回家也不说话,太太一有意见就找我抱怨,我就更不想回家了……”
当关系越来越远,出轨就相对容易出现,当先生愿意回归的时候,婚姻中的问题不是不见了,而是被眼前的问题淹没了。
婚姻就像一段生命的历程,是要经历发生、发展和变化的,在不同阶段都需要夫妻之间花费一些精力调整双方的相处模式。
有一对结婚35年的夫妻,先生说:
“我们之所以很幸福,是因为无论经历什么挑战,首先想到的是‘我们’。环境发生变化,意外事情发生,首先想到的是我们俩怎么做,我们是在一起的。虽然我们也经历很多挑战,但两人在一起就会觉得关系一直是安全和滋养自己的……”
对上面的C先生来说,当他们面临婚姻的“创伤”,伤痛处理了,为关系重现打下了很好的基础。但要让关系获得新生,找到一个新的相处模式才算是真正的重建。
而在新的相处模式里,“我们”才是关系的安全基地:
“ 我无法保证我以后一定会怎样,但我会保证,我愿意对你坦诚我的想法和感受,让你感觉到我是跟你在一起的。
我们也可以约定,无论彼此有什么样的想法都愿意分享给对方,对方听到都会及时回应,并承诺一起面对。
亲密关系的三个要素
可及性:我可以找到你
投入性:你会愿意听我说
回应性:你会回应我的情绪和需求
这三个要素无论是在创伤期,还是在修复期和重建期,都是我们最深层的需要。
在创伤期,它们是关系的解毒剂;
在修复期,它们是关系的补品;
在重建期,又是关系的甜蜜素。
愿每个人都把关系作为一个生命,无论你在经历什么,都愿意去冒险,好好经营。
珍惜两人经历过的痛苦和泪水,带着对自己的接纳和允许,带着一路收获的勇气和力量,在接下来的日子里,用崭新的自己创造更多的可能性,开启新一段的关系。
相关问答FAQs:
Q: 男人出轨后,如何判断他是否真心回归家庭?
A: 判断一个男人在出轨后是否真心回归并不容易,但以下几点可以作为参考:
自我反省与道歉:真正的悔过会伴随着深刻的反思和真诚的道歉。他会主动承认错误,并愿意花时间去理解他的行为对你造成的伤害。
行动改变:观察他的行为是否有实质性的变化。比如,他是否会减少不必要的社交活动以增加家庭时间,或者主动寻求婚姻咨询来改善关系。
透明度提升:他应该愿意分享更多信息,包括手机、社交媒体账户的密码,以显示他没有隐藏任何事情。
对未来的承诺:他应明确表达对你们关系的长期承诺,并制定实际计划来重建信任,如定期进行夫妻间的沟通会议。
给彼此空间:尽管他可能渴望快速弥补,但给予彼此足够的时间和空间恢复也是关键。如果他能尊重你的感受并耐心等待,这可能是他真心回归的一个迹象。
持续的努力:修复破裂的信任需要时间和努力。如果他能够持之以恒地做出积极改变,而不是期待立即得到原谅,那么他的诚意更值得信赖。
专业帮助:鼓励他寻求心理咨询师的帮助,处理可能导致出轨的心理问题,如逃避、不满足或缺乏责任感。
亲友见证:询问共同的朋友或家人他们对他的看法,他们的观点可能会提供额外的视角。
请每个人的情况都不同,重要的是你们两人之间的沟通以及对彼此的尊重。如果你仍然感到困惑或痛苦,寻求专业的婚恋顾问的帮助也是一个明智的选择。
Q: 如何在面对男人出轨后的回归时保持理智,避免重蹈覆辙?
A: 在男人出轨后,保持理智并预防未来的问题,可以采取以下策略:
设定边界:明确表达你的期望和底线,例如,他必须停止与第三方的所有联系,不再隐瞒信息。
独立性:保持个人生活的独立性,继续追求自己的兴趣爱好,保持朋友群体,这样即使出现问题,你也有足够的支持网络。
心理准备:接受可能需要长时间才能完全恢复信任的事实。不要急于求成,给自己和对方充足的时间。
寻求专业咨询:参加婚姻或个人心理咨询,学习有效的沟通技巧,了解如何应对出轨带来的复杂情绪。
诚实对话:定期进行坦诚的对话,讨论彼此的感受,解决问题,而不是回避它们。
观察行为而非言辞:关注他的实际行动,而不仅仅是他说的话。言行一致才是衡量真心的关键。
自我照顾:确保你在情感上得到充分的支持,照顾好自己的身心健康,这是建立健康关系的基础。
重建信任:信任不是一蹴而就的,而是通过一系列小步骤逐渐积累起来的。观察他是否愿意投入时间和精力来赢得信任。
考虑长期规划:思考这段关系的未来,如果经过一段时间的努力,双方都无法达成共识,也许分手是更好的选择。
保持开放心态:同时也要准备好面对可能的结果,无论是成功修复还是决定分开,都要以成熟的心态去面对。
每个人都有权保护自己免受再次伤害,所以保持理智,做出对自己最有利的决策至关重要。
Q: 当发现男人出轨后,如何处理内心的情感波动,以便更好地应对后续情况?
A: 发现伴侣出轨后,内心的痛苦、愤怒和混乱是正常的反应。以下是一些方法可以帮助你处理这些强烈的情绪:
允许自己感受:不要抑制或否认你的感受,给自己时间和空间去体验这些情绪,哭泣、发泄都是正常的方式。
倾诉:与亲密的朋友或家人分享你的经历,他们的支持和理解有助于缓解压力。
写日记:将情绪转化为文字,可以帮助理清思绪,同时也是一个安全的空间释放情感。
专业咨询:寻找心理咨询师或加入支持团体,专业人士能提供有效的方法来处理这些复杂情绪。
照顾身体:保持良好的饮食、睡眠和运动习惯,这些都能帮助你更好地应对压力。
冥想或瑜伽:这些放松练习可以帮助你平静下来,集中注意力,减少焦虑。
分散注意力:投入到你喜欢的活动中,如阅读、绘画、旅行,让心灵暂时从痛苦中解脱出来。
设置目标:为自己设定短期和长期的目标,这能帮你转移焦点,看到生活中的其他可能性。
培养自尊:意识到出轨是对方的行为,而不是你的过错,重视自己的价值,不要因此贬低自己。
学习宽恕:这可能是一个漫长的过程,但宽恕有助于你走出阴影,向前看。
每个人的疗愈过程都不一样,给自己足够的时间和耐心,逐步走出困境。你可能会变得更强大,更有智慧,更能识别健康的爱情关系。