爱情会让人患得患失，这是毋庸置疑的。尤其是刚坠入爱河的人们，暧昧时期对恋人心思的苦苦猜测——他为什么那样说？他是不在乎我吗？他看我了！他是真的在意我！这真会让人上一秒地狱下一秒天堂。
如此激烈的情绪与我们体内激素的大量分泌大有关系，等过了头三个月的激越期后，我们体内激素分泌的水平就会渐渐回复到正常状态，两个人之间的关系也就会渐趋稳定。
但是，如果在两个人明确了关系并且长时间在一起后，我们依然会因为对方的态度而情绪频繁且迅速地大起大落，那么就要考虑一种可能性：我们的内心是否在人际关系上缺乏客体恒常性？
客体恒常性，原指儿童理解了物体可以独立于他们的行为和知觉而存在或运动。在生命的最初几个月里，如果一样物品从孩子面前消失了，他们就会以为这个物品再也不存在了。孩子不能理解物品虽然不在眼前，但它依然存在的这一事实，这就是缺乏客体恒常性。
随着年龄的增长，客体恒常性也在慢慢建立与巩固，一般到孩子两岁时，他们已经可以明确地肯定不在眼前的物体并没有从这个世界上消失。客体恒常性是人内心安全感的基础，我们由此才能相信当父母不在眼前时，自己并没有被孤零零地抛弃在这个世界上。
在人际关系中，人同样从小开始培养客体恒常性。但相对于物质世界来说，人际关系中的客体恒常性并不那么容易被培养，因为有很多父母在情感的处理与表达方面是存在明显问题的。
比如，有些父母会在心情好时对孩子表达出爱与关注，但如果生活不顺、心情不畅，就有可能莫名其妙地对孩子大发脾气，甚至将孩子丢在一边不理不睬。这时，在孩子看来，父母的爱就不是一桩可以预期的、恒常的事物。
父母的爱有时是真真切切存在且能被感知的，但有时却似乎完全不存在，感受到的只有父母的愤怒或冷漠。长年生活在这样情感相对不稳定的父母身边的孩子，就有可能无法在人际关系中发展出良好的客体恒常性。
他们的潜意识无法确认、无法相信朋友或恋人能够稳定地对自己好。一旦对方做出被他们认定为“对我不好”的言行举止（有时这样的揣测其实是子虚乌有），他们马上就会觉得对方可能态度有变。对失去所爱的担心与焦虑会让他们的心情跟随着对方的表现，或者更确切地说，是他们所解读到的对方的表现，而像过山车一样大起大落。
如果觉得自己老是情绪不由自主地随恋人“飞”，我们最好不要只是一味地指责对方，必要时也得反躬自省。如果我们戴着一副哈哈镜看世界，那么看到的都会是扭曲的镜像。
相关问答FAQs：
Q: 为什么爱情总是会让人患得患失呢？
A: 爱情中的患得患失通常源于人类内在的情感需求和安全感缺失。
爱情是一种强烈的情感连接，它激发了我们最深层次的渴望——被接纳、理解和爱护。当我们深陷其中时，对伴侣的关注和依赖程度增强，这使得我们在关系中变得更为敏感。任何可能威胁到这种联系的行为或不确定性都可能导致我们产生焦虑。
人们往往在爱情中寻找自我价值的确认。我们期待通过另一个人的爱来证明自己的吸引力、魅力或完整性。当这种期望没有得到满足时，比如对方的态度变化、冷淡或者疏远，我们可能会怀疑自己的价值，从而产生患得患失的感觉。
我们的大脑进化过程中形成了对于未知的恐惧和对失去的厌恶，这种心理机制被称为“损失规避”。我们在爱情中投入了大量的时间和精力，因此对失去这段感情的担忧会放大，这也导致我们在关系中变得更加谨慎和不安。
社会文化因素也会影响我们对爱情的看法。媒体经常描绘浪漫故事中的波折和挑战，使我们相信爱情之路必然充满坎坷，这种观念强化了我们在恋爱中的不安全感。
解决这个问题的关键在于建立健康的爱情观，培养独立性和自尊心，以及与伴侣进行有效的沟通。了解并接受每个人都有独立的需求和空间，同时学会信任和理解对方，这样可以减轻患得患失的情绪，让爱情更加稳定和健康。
